Două femei vorbesc.
- Știi cât de obosiți suntem de pisica noastră! Orice am făcut ca să scăpăm de el: l-am dat afară, l-am lăsat în alt oraș, l-am înecat - tot s-a întors. Și astăzi soțul meu (este pilot) a luat pisica cu el în avion pentru a-l scăpa de la o înălțime de 3000 de metri. Știi, sunt foarte îngrijorat pentru soțul meu!
- Dar de ce?
- Dar au trecut deja șase ore - pisica este acasă de mult timp, dar soțul meu încă nu este acolo!

Papagal în avionul către însoțitor de bord:
- Hei, oaie, whisky și repede!
Ea îi aduce whisky. După ceva timp el:
- La naiba capră, whisky pentru mine și repede!
Îl servește din nou. Bărbatul care stă în spatele papagalului se gândește: „Ce poate face papagalul, pot și eu.” Și strigă după însoțitor de bord:
- Prostule, voi bea o bere și voi trăi!
Răbdarea însoțitoarei este epuizată și se plânge căpitanului. Căpitanul decide să dea afară papagalul și bărbatul. Ușa se deschide. Papagal pentru un bărbat:
- Omule, ești prea ogar pentru a nu zbura.

Femeie la bord. Acest lucru nu este bun!
Stewardesă:
- Ești sigur că ești pilotul acestui avion?

Monya, nu înțeleg deloc pentru Ucraina noastră. Toată lumea îi tot spune Minei că suntem în război cu Rusia!
- Şi ce dacă?
- Deci, astăzi, rezultatele războiului ucrainean-rus sunt dezamăgitoare. Pierderi ucrainene: 7 tancuri, 1 obuzier autopropulsat, 10 vehicule blindate, 1 elicopter și 1 avion. Peste 2 milioane de oameni s-au predat. Deci ce crezi? Armata rusă încă nu s-a prezentat la război!...

Pisica Matroskin stă la masă, bea iaurt și jeleu, pornește radioul și ascultă. Ei au transmis la radio: „Un avion american Boeing 747 s-a prăbușit deasupra Prostokvashino”.
- Oh, acest Sharik, ce vânător!

Avionul se prăbușește. Un însoțitor de bord intră în cabină și spune:
- Avem nevoie de 4 voluntari care să ne aruncăm din avion pentru că nu poate ține pe toată lumea.
Iese francezul.
- Dă-mi un ultim pahar de vin...
I-au adus vin, el a băut și a strigat: „Trăiască Franța!” s-a aruncat afară. Iese un american.
- Dă-mi un whisky dublu pentru ultima oară...
I-au adus whisky, l-a băut și a strigat: „Trăiască SUA!” s-a aruncat afară. Rusă iese.
- Dă-mi niște vodcă în sfârșit...
a baut...
- Încă o sticlă!
a baut...
- Încă o sticlă!
A terminat a treia sticlă și a strigat: „Trăiască Africa!” a aruncat doi negri...

Un avion a aterizat pe aeroport. Pasagerii coboară de pe rampă. Pantalonii unui lup cad, îi trage în sus și spune:
- Haide, acest Aeroflot: pune-ți centura, apoi desfă-o...

Avionul decolează: Pilotul intră în cabina pasagerilor și întreabă:
- Există terorişti?
- Nu.
- Există dizidenți?
- Nu.
- Păi, măcar sunt evrei?
Un bătrân decrepit se ridică:
- Eu sunt evreu.
- Toate! Zburăm spre Israel!

După Egipt și Turcia, sunt foarte îngrijorat pentru Thailanda. Sper că nu vor face nimic avionului nostru, altfel nu va fi unde să se odihnească.

Un bărbat caucazian stă pe un măgar. Se pare că avionul zboară. S-a uitat la el. Cu cât avionul este mai sus, cu atât mai mult își aruncă capul pe spate... A ridicat capul, l-a ridicat, până a căzut de pe măgar. Și a murit... Înmormântare. Unul dintre prietenii mei fuge în...
- Scuze, am întârziat.. Cum s-au întâmplat toate acestea?
- Eh! Dragă, AERIAN CRASH!

Pagini: 3

Rio de Janeiro. Am survolat orașul cu un elicopter și am făcut fotografii. Priveliștile sunt superbe, dar lumina este aspră. Iar statuia lui Hristos nu este în nori. Și vreau să fac poze în nori. Pentru că toată lumea are o astfel de fotografie, dar eu nu. Este un capriciu, desigur, dar ce poți face? Sunt de acord să zbor dimineața, poate voi avea noroc cu nori.
Decolăm la șapte și jumătate. Hristos nu numai că nu este în nori, ci și, Doamne iartă-mă, în ceață. Și, în general, totul este într-o ceață. Ceața, sau ceața, este un lucru rău pentru fotografie. Ceața groasă în fotografia artistică este considerată un coautor, dar ceața provoacă doar rău - detaliile sunt neclare, culorile se estompează. Îl rog pe pilot să o ia mai jos, poate măcar se va rezolva ceva. Ne apropiem de zona favelelor, mahalale locale. E pitoresc acolo în felul lui. Dar apoi mergem la ocean. Te rog intoarce-te. Să ne întoarcem.
- Stai aici! - Îi arăt pilotului. Și merge din nou cu taxiul până la plajă. Ce tip lent la minte.
- Trebuie să ne întoarcem și să stăm!
- Impozant! Bajuku! – îmi spune pilotul și clătină din cap.
― Purque imposivl? Purque nu? Virar!
- Nu po virar! Bajuku! - și se bate cu mâna stângă pe umărul drept.
S-a îmbolnăvit sau așa ceva, cred că ce e în neregulă cu el, s-a rănit la umăr? Am avut noroc cu pilotul... Nu va primi bacșiș.
Aterizam.
- Ce fel de bazhuku era acolo? De ce nu au zburat acolo unde au întrebat?
Aici pilotul îmi arată o astfel de sculptură din două brațe și un umăr, încât mâna însăși i-a ajuns în buzunar pentru un vârf.
- Stinger, sau ce? - Nu fără dificultate îmi strâng întrebarea din mine. - Ceva de genul?
Pilotul oftă și arată mai multe lovituri și găuri reparate pe corpul elicopterului. Se pare că e din gloanțe.
În general, în favele, majoritatea oamenilor lucrează noaptea. Și se distrează noaptea. Ora opt dimineața pentru ei este cea mai somnoroasă. Dacă un elicopter zboară aproape, ei trag în el fără ezitare. Dar elicopterele cu fotografi ireprimabili încă zboară. Așa că, înainte de sosirea mea, a existat un zvon printre piloți că un bazooka și o cutie de obuze pentru ea fuseseră livrate în favele.
Iar cei care l-au fotografiat pe Hristos în nori sunt băieți curajoși. Nu voi fi gelos.

© Sergey OK, text și fotografii

Om rau

Există diverse teste psihologice dure la care sunt supuși oamenii. Sunt forțați să vizioneze filme monstruoase cu pleoapele deschise forțat, sunt asurziți de sunete puternice, sunt supuși la șocuri electrice, nu au voie să doarmă și așa mai departe.
Dar toate acestea sunt o prostie în comparație cu încercarea nenorociților umani din gări și aeroporturi, care le spun rudelor în fiecare detaliu, în cel mai mic detaliu și în nano-detalii despre unde sunt, ce fac acum și cum aproape pleacă. .
În aparență, astfel de oameni nu sunt diferiți de ceilalți, așa că puteți sta sau sta lângă o persoană ezdyuk, complet inconștientă de dezastrul iminent.

Și așa, nebănuind nimic, la aeroport stai într-un autobuz care în câteva minute te va duce la avion și vezi un vecin (de obicei un vecin) fluturând telefonul în direcția urechii și.... La naiba! Acesta este ECKMAN.
- Buna ziua. Da, voi zbura în curând. Da. Da. Da, ok la aeroport. Nu, nu au fost blocaje în trafic. Și pe pod. Am stat la Pulkovsky o vreme. Ei bine, este mereu acolo. Ei bine, da, toată lumea, acasă, oră de vârf. Da, mereu acolo. Și în timpul zilei stau mereu acolo. M-am înregistrat deja, desigur. 12E. Nu știu, poate lângă fereastră? Ultima dată am zburat pe lângă fereastră. Amenda. Nu. Acum, deja în autobuz. Vom fi în avion în curând. Așteptăm. Nu știu cât să mai aștept. 10 sau 5 minute, de unde știu? Așteptăm. Poate că nu încă. Poate 15 minute. Probabil că au întârziat. Ei bine, vom zbura în curând. Nu, am ajuns aproape fără ambuteiaje, am plecat și eu cu multe de rămas. Ei bine, știi, este mai bine să stai aici timp de 20 de minute, cu atât ești mai nervos pentru că întârzii. Sunt 5 minute de mers pe jos de la check-in până la plecare, bineînțeles că am ajuns la timp. Îți voi scrie de îndată ce vom decola. Nu știu, probabil că nu mă vor reține. Sau te vor reține pentru aproximativ 15 minute. Ultima dată te-au reținut. Am luat niște apă. Da, Olya a sunat, ei bine, e bine. Da, da, știi că nu va spune niciodată adevărul. Da, probabil că vom merge acum. Acolo, șoferul vorbește deja la radio. Nu știu ce spune. Ei bine, pur și simplu nu pot să aud. Ei bine, el este în cabină. Da, vine în curând. Este o călătorie de două minute până la avion. Au fost foarte mulți oameni la înregistrare. Asa de mult. Sunt mulți chinezi. Te sun imediat ce ajung. Da, da, dacă întârzie, voi scrie. Ei bine, nu știu, probabil că vom merge în curând. Dar de unde știu? Nastya a spus că ultima dată când au fost încărcați în autobuz, au stat acolo mult timp, așteptând. Nu știu, poate că așteptau pe cineva din nou. Da, am incercat...

Cei din jur au arătat un lucru oferit de evoluție la unele reptile, care știu să-și închidă orificiile pentru urechi, aparent pentru ca umezeala să nu ajungă acolo. La maimuțe, în prezența unui călăreț uman, deschiderea urechii se închide pentru a proteja creierul de această diaree a cuvintelor.

După ceva timp, bărbatul ezdyuk își scoate telefonul de la ureche, cei din jur, încântați, își deschid canalele auditive, dar...
Apoi a sunat telefonul bărbatului ezdyuk și a spus: „Bună ziua”. Și totul începe în al doilea cerc.
- Buna ziua. Da, voi zbura în curând. Da. Da. Da, ok la aeroport. Nu, nu au fost blocaje în trafic. Și pe pod. Am stat la Pulkovsky o vreme. Ei bine, întotdeauna există...

Ai grijă de tine și nu fi prost!

#Sergey Dubovik

Camerele pentru fumători se întorc în aeroporturi. Să le dăm numele marilor fumători ruși!

Managerul aeroportului a primit o scrisoare de la o persoană care locuiește în apropiere. El a scris:
"Ați fi atât de amabil să închideți aeroportul pentru două sau trei ore joi după-amiază? Un cumpărător va veni să vadă casa."

Aeroport.
Angajat: Fără lichide la bord.
Eu: Bine (băutură)
Angajat: Șampoanele sunt de obicei aruncate.

[în avion]
Eu: Cât costă berea?
Însoțitor de zbor: Tu ești pilotul.
Eu: O, așa e, este gratuit pentru mine.

Un taximetrist mi-a spus povestea asta. Din păcate, nu-mi amintesc ce oraș, Ekaterinburg sau Rostov-pe-Don.

Multă vreme a existat un afiș pe vechiul drum spre aeroport cu o imagine a unei femei cu flori și inscripția „Hai o călătorie sigură în rai”.
Și numai șoferii de taxi atenți au observat că fata avea doar 2 trandafiri în mâini))

Referitor la sosiri la Moscova. O astfel de situație. Zburăm sus. Încercăm peste oraș timp de o jumătate de oră. Aterizăm, ușile se deschid... nu există rampă. Ne întoarcem la locurile noastre și auzim conversația pilotului cu aeroportul:
- Băieți, de ce nu există scară?
- Ai aterizat deja?

Criza vârstei mijlocii

Am sărit cu parașuta pentru prima dată la 39 de ani.
Cumva, într-o companie prietenoasă, a devenit deodată clar că majoritatea interlocutorilor au fost implicați în secțiunea de parașute în tinerețe, unii au făcut una, iar alții au făcut trei sărituri. M-am gândit: „În copilărie, visam să sar cu parașuta. Și dacă nu acum, atunci când?”
Am aflat că în regiunea Yegoryevsky există un aerodrom unde se organizează sărituri în weekend pentru cei interesați. Am venit la Kostylevo. Această plăcere a costat apoi patru sute de ruble sau ceva.
M-am gândit – o dată și este suficient. Dar nu a mers așa. Pentru că eram foarte speriat prima dată.
Așa că stăteam în avion pe o bancă metalică puternică și tare. Există o podea de încredere sub picioarele tale. Și trebuie doar să pleci spre nicăieri.
Trapa este deschisă. Și pot vedea pământul mult dedesubt, șiruri de drumuri, mașini ca furnicile, o pădure ca iarba, dar nu poți vedea deloc oamenii.
Și trebuie să ieși dintr-un avion atât de frumos și de încredere în nicăieri.
Nu mi-au tremurat genunchii. Frica era în zona stomacului. De neimaginat! Nu am încercat niciodată. Când în armată a refuzat să facă patul bunicului meu, i-a fost mai puțin frică. Deși, de fapt, era mult mai periculos pentru sănătate.
Și așa, mă uit în această trapă deschisă și știu că acum voi refuza să sar. Și nimeni nu mă va împinge afară.
Voi lua avionul înapoi la aeroport.
Se întâmplă astfel de cazuri.
Nimic special.
Banii nu mi se vor returna. Am fost avertizați despre asta. Ei bine, la naiba cu ei!
Și așa, în acest avion, aproape că mă hotărâsem că nu voi sări, ci voi rămâne așezată pe această bancă frumoasă, strângând-o cu degetele albe de tensiune, și voi sta minunat așa până la aterizare, când avionul, sărind pe denivelări, rostogolit de-a lungul drumului de pământ, pistă, și se va întoarce, iar piloții vor ieși din cabina de pilotaj în cabină, vor deschide trapa pentru mine, vor rabata scara, lasă-mă să merg înainte și tehnicianul îmi va da mâna și nu voi accepta acest ajutor al lui, ci voi sări cu îndemânare, ocolind scara, pe un teren atât de minunat și nu-mi va păsa ce spun și gândesc piloții, instructorii, parașutistii. eu, pentru că mă voi urca în mașină și voi pleca și nimeni nu mă poate obliga să vin din nou aici.
În afară de mine.
Pentru ca stiu si ca acolo - la pamant - ma voi blestema ca nu sar. Mă voi uita la cer, care era atât de aproape, dar nu am profitat de această ocazie pentru a păși în acest cer.
Și voi veni din nou aici. Dar data viitoare va fi mai greu să învingi frica. Pentru că deja trag calea pentru a reveni în avion.
Este ceva ce m-am gândit, privind fascinat la trapa deschisă și așteptând comanda de eliberare.
Și în prima tură a aruncat greutatea cu parașuta să vadă unde îl va duce.
În al doilea, el a eliberat un parașutist „văzător”, care era și începător, dar făcuse deja câteva sărituri.
Și în tot acest timp tremuram de frică.
Și abia atunci a poruncit: „Primii cinci pregătiți-vă!”
Ne-am ridicat.
Am fost al doilea.
Și-a îngropat ochii în spatele primului, ca să nu mai vadă nimic și a căzut imediat după el.
Dar instructorul, punându-și palma pe pieptul meu, m-a reținut.
A privit cum a ieșit primul, cum i s-a deschis parașuta și abia atunci mi-a spus:
- Să mergem!
Mi-am îndreptat mâna spre ușa deschisă, dincolo de care nu era nimic, și am întrebat:
- Acolo?
A râs și a dat din cap.
De fapt, am fost informați cu o jumătate de zi înainte de asta.
Cei începători au condus și au urcat. Dar nu au existat urcări. Am așteptat să se potolească vântul.
Și din când în când, unul sau altul instructor îi aduna pe toți și le spunea ce și cum.
Cum să ieși.
Trebuie să vă apăsați mâinile pe piept, să faceți un pas și să vă strângeți picioarele.
Cum să controlezi desfășurarea unei parașute.
Că domul trebuie să fie neted și rotund.
Și ce să faci dacă praștia este prinsă în ea.
În ce cazuri ar trebui să deschideți unul de rezervă?
Și cum să-l deschid.
Cum să controlezi situația la coborâre. Pentru a evita ciocnirea cu un alt parașutist.
Cum să controlezi o parașută.
Cum să aterizezi.
Cum să asamblați o parașută.
S-au repetat. Dar i-am ascultat pe toți cu atenție.

Un tip, îmi amintesc, a întrebat-o pe femeia instructor:
- Dacă uiți ceva?
Ea și-a fluturat mâna:
- E suficient timp acolo. Tine minte!
- Dacă se întâmplă ceva?!
Ea a liniştit:
- Nimic nu se întâmplă niciodată...

Și acum, în avion, am întrebat:
- Acolo?!
Absolventul a râs și a dat din cap.
Deschizându-și gura într-un țipăt tăcut, desfăcându-și picioarele și brațele, a căzut peste bord. Fluxul de aer s-a învârtit astfel încât câmpul aerodromului, cerul, pădurea, avionul care se retrăgea, din nou pădurea și din nou cerul sclipeau incredibil de repede în fața ochilor mei.
Dacă mi-aș fi lipit mâinile de piept și mi-aș fi strâns picioarele împreună la ieșire, aș fi căzut la fel de lin ca o picătură. Și am fost răspândit larg deschis. Deci s-a întors.
Am reușit să mă gândesc: "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunu niuuuuuuuuuuuu nohihi."
Și apoi am simțit zgomotul parașutei deschizându-se și aproape imediat curelele hamului s-au izbit în picioare.
Nu a fost foarte convenabil. Dar a fost un sprijin. Și nu mai era deloc înfricoșător.
vuietul motoarelor avionului dispăru.
Spațiul care mi s-a deschis era asurzitor.
Mi-am amintit un cuvânt pe care l-am întâlnit într-o carte – „okoyem”. Adică ceea ce se potrivește în ochi. Ceea ce poți vedea cu ochii tăi. Această fereastră era incredibil de spațioasă. Cerul era aproape și în jurul meu, și puțin mai jos. Părea chiar de observat că Pământul era rotund.
Am întors capul să văd mai multe și să-mi amintesc totul.
Pentru că nu aveam de gând să mă arunc din nou cu parașuta într-un avion și să-mi simt din nou stomacul încleștându-se de o frică teribilă acolo.
Am vrut să cânt, sau doar să țip. Este în regulă. Acest lucru este adevărat pentru mulți oameni.
Între timp, pământul era din ce în ce mai aproape.
Atunci mi-am dat seama că de mult strigau la mine de jos printr-un megafon:
- Al doilea în top cinci! Trage dreapta!
Eu am fost al doilea în top cinci. Și eu am fost cel care a trebuit să trag de urechea de comandă din dreapta pentru a se întoarce în fața vântului pentru o aterizare mai blândă.
În general, este de preferat ca primele păsări să se întoarcă imediat cu fața vântului, astfel încât să fie mai puțin probabil să fie suflate. Poate vă voi spune despre asta mai târziu. Și cum a devenit cândva deștept și nu a ascultat poruncile de la pământ.
Și acum și-a tras mâna dreaptă și s-a întors spre vânt.
Și instructorul strigă din nou:
- Al doilea în top cinci! Picioare pentru aterizare!
Eu sunt cel care trebuie să-mi mișc picioarele împreună și să le îndoaie ușor la genunchi.
Am executat comanda și m-am uitat în jos.
Și pământul se apropie din ce în ce mai repede! Și chiar mai repede! Și mai departe!..
Am avut timp să mă gândesc:
- La dracu! E pe cale să-mi lovească picioarele!
Și chiar și-a dat cu piciorul în picioare! (hmm... nu ar trebui să înlocuim „la naiba” cu „loviți”? Și „la naiba” trebuie să găsim ceva cu care să-l înlocuim, astfel încât să fie la fel de scurt și de emoționant)
Am cazut. Nu a fost nevoie să stingi domul - cumva a căzut de la sine.
Și acum stau întins pe spate, cu brațele și picioarele întinse.
Și mă simt atât de bine!
Atât de bine…
Și apoi mi-am amintit că se uitau la noi din avion. Ei urmăresc înainte de aterizare și după aterizare. Și această poziție a mea actuală, în care stau întins cu picioarele și brațele întinse, înseamnă că am nevoie de ajutor. Am sărit în sus și am făcut semn către avion. Acest lucru ar fi trebuit făcut imediat.
Apoi am asamblat parașuta într-un mod „codă de porc”, așa cum am fost predat în instrucțiuni, și am mers să o predau.
Și atunci mi-am amintit!
Mi-am amintit că am ieșit greșit. Și am fost sucit din cauza asta.
Că după ce s-a deschis parașuta nu a inspectat copertina.
Că, în timp ce coboram sub baldachin, nu m-am uitat să văd unde se aflau ceilalți parașutiști și dacă exista o apropiere periculoasă de ei.
De ce nu m-am uitat în jos să văd dacă coboram pe o altă cupolă? (Deși în primele cinci, dar totuși - a trebuit să mă uit.)
Că la început nu am auzit comenzi de la sol.
În general, am făcut totul greșit și totul a trebuit refăcut...
În următoarele două luni am făcut 14 sărituri. În jurul punctului al șaselea am observat că nu mai era nicio teamă și mă gândeam doar să fac totul corect - ieșirea, coborârea și aterizarea. Apoi, am abandonat această afacere, dar zece ani mai târziu mi-am dus fiul acolo și am sărit cu el pentru companie.
Pot să merg „pe flux” acum.

Perle de la jurnalişti
„Echipajul ANT-25 sub comanda lui Valery Chkalov a efectuat un zbor NON-STOP peste Polul Nord spre America”.

Pentru a salva în continuare zborurile, Pobeda Airlines plănuiește să recruteze echipaj printre pasageri. La zborurile internaționale, cunoașterea limbii este necesară ca parte a curriculum-ului școlar.

Conform noilor reguli ale Pobeda Airlines, bagajul de mână trebuie să se potrivească în palma unui bărbat.

Însoțitor de zbor, vor servi caramele?
- Bineînțeles că o vor face! Uite cum am fost uluit!

Armata israeliană este atât de economică încât a învățat să doboare avioane cu rachete străine!

Se pare că agenții de informații transportă liber poloniu radioactiv și agentul nervos „novichok” pe aeronava civilă a Aeroflot. Dar când mi-a fost luată spuma de bărbierit la controlul la îmbarcare de la aeroport, ei au făcut aluzie la o amenințare teroristă.

Patriarhul Kirill zboară în vacanță la Soci cu un avion privat, stă, urmărește „The Conjuring 2” la un televizor 4k, bea Pinotage.
Dintr-o dată se sting luminile, avionul se scutură și se înclină lateral, însoțitorul de bord spune să vă puneți centurile de siguranță.
Patriarhul începe să-și amintească rugăciunile și se sperie de moarte. Începe să țipe tare: „Du-te-oh-Doamne-și-și!!!”
Deodată tremuratul se oprește, luminile se aprind, pilotul iese și spune: „Totul este în regulă, au fost turbulențe, a fost o întrerupere de curent, totul este bine acum!”
Patriarhul mormăie pe sub răsuflare: „La naiba, aproape că nu credeam în Dumnezeu!”

Ieri, însoțitorii de bord au petrecut o oră calmând un bărbat într-un avion. Un astfel de tip clasic, totul despre el - o burtă ca un copil de șapte luni, o cană roșie, breton cu coduri de bare, sandale, un tricou cu un lup. Este clar că vacanța lui a început dimineața și se află deja în acea lume mai bună, în care ești frumoasă și plină de duh, unde totul îți merge și tu sincer nu înțelegi de ce oamenii ăștia plictisitori din jurul tău sunt supărați, în loc să se bucure viata impreuna.
Și apoi m-am gândit că asta se întâmplă adesea, zburați calm într-un avion și deodată vine o însoțitoare de bord la radio:
- Dragi pasageri, daca printre voi se afla un medic profesionist sau macar un asistent medical, va rugam sa contactati insotitorul de bord, unul dintre pasageri s-a imbolnavit brusc.
Și de obicei cineva se ridică, merge la acest pacient, îi dă ceva dintr-o trusă de prim ajutor adusă urgent și îi face un fel de masaj. Bărbatul se îndepărtează încet și toată lumea îi mulțumește doctorului, iar uneori chiar îl aplaudă...
Dar de ce nu vor anunța niciodată, de exemplu, așa:
- Dragi pasageri, poate printre voi se afla vreun sportiv actual sau chiar fost, de preferat un boxer sau luptator corp la corp, va rugam sa contactati insotitorul de bord, unul dintre pasageri s-a simtit brusc bine.
Și apoi toată lumea începea să se uite unul la altul, iar tu te ridici încet din locul tău. Vă este rușine, desigur, dar persoana are nevoie de ajutor.
Însoțitorii de bord te aduc la el, el stă în picioare, se clătina, se răsfăț cu ceva, iar doi îl țin deja de mână.
Și ce faci, este încă familiar - greutatea este pe dreapta, și-a ridicat brațele, l-a marcat ușor cu stânga și bam, direct în barbă cu dreapta. El tăce, iar tu îl urmărești cu încă doi pentru control - femeile sunt ca de pe tejghea!
Ei bine, el s-a dus, nenorocitul, l-au așezat și tu te-ai întors la locul tău. Oamenii din toate părțile privesc cu respect, iar cea mai frumoasă însoțitoare de zbor vine la locul tău și spune:
„Mulțumesc”, spune el, „omule, ești foarte recunoscător; deja ne era teamă că va trebui să mergem la închisoare din cauza ticălosului ăsta.”
„Da, prostii”, răspunzi modest, „contactează-ne...
© robertyumen

Aici am încurcat, că karma mă încurcă atât de mult?
Imediat ce m-am așezat la prânz, șeful a venit în fugă. Total laș, are un ochi rău.
- Aruncă totul, pregătește-te pentru Feodosia!
- Și de data asta, întreb?
- Avionul care și-a prelungit ieri durata de viață a fost refuzat de inculpat! Ia-o pe Volodka și mergi la casa de gardă pentru o armă. Voi găsi plăci de schimb pentru inculpat.
(Transponderul aeronavei „Prieten sau dușman” este un produs secret; este interzis să transportați chiar și plăci separate fără Nagant și armele însoțitoare.)
Pe scurt, în timp ce acest Nagan era primit, în timp ce piesele de schimb erau echipate, s-au emis deplasări de afaceri, dar nu erau bani pentru indemnizații de călătorie. Casa de bilete până la ora 16:00. E bine că am avut noroc cu biletele de tren - am ajuns la timp, deși le-am cumpărat din banii noștri.
În Feodosia am urcat imediat la bord, am înlocuit modulele problematice, se pare că funcționează. Dar nu este un fapt – pentru o garanție de 100% aveți nevoie de un zbor. Fluturașilor li s-a spus că directorul de zbor nu-l deranjează.
Mașina a intrat în plin, am fumat cu Nagan sub centură, ne-am uitat la plăcile de circuite arse și am așteptat verdictul. Dar la naiba, ceva durează mult să zboare în jur! Să mergem la RP:
- Unde este tabla noastră?
- A ta? Uh... așa că a zburat la proprietarul său! Inculpatul este bine, de ce naiba sta din nou aici?
- La naiba!! Dar hainele noastre de la bord?
- Așa că le-ai stricat singur, ar trebui să returnez avionul din cauza pantalonilor tăi?
- Ne-am încurcat? Ne-ai dat un hostel? Am sărit direct la bord din tren!
- Nu știu rahat, întoarce-te de unde ai venit.
Deci ce să fac?
Au scos toți banii din buzunare și au calculat că sunt destui pentru trenul din Simferopol, dar nu pentru autobuzul Feodosia-Simferopol.
Am avut noroc aici, nu o să mint. Și am ajuns la Simferopol cu ​​iepuri de câmp și am primit bilete de compartiment fără probleme. Du-te direct la managerul de tren. Noi spunem - vezi cărți de călătorie de afaceri cu o dungă roșie? Nu poți pune pe nimeni în compartimentul nostru. Suntem secreti. El spune, știu, dă-i drumul.
Ne-am închis în compartiment, hai să slăbim. Nu poți obține suficient ceai. La Melitopol - rahat, dirijorul ne aduce în compartimentul nostru o femeie cu un locotenent superior!
- Hei, dirijor, nu ai greșit cu nimic? Nu poți veni la noi, știe managerul de tren.
- Băieți, nu știu nimic. Nimeni nu mi-a spus despre tine - aici sunt locurile, aici sunt pasagerii pentru aceste locuri.
Ne uităm și există o femeie cu genți. Există pui sau cotlet din beton armat. Poate sunt 100 de grame. Pe scurt, au șoptit și nu au obiectat.

Dar în zadar. Dacă am ști cum se va termina!
Cei doi au mâncat și s-au culcat. Probabil că nu păream foame, așa că nu am primit cotlet. Să mergem și la culcare. Cărțile inculpatului sunt într-o pungă și sub bancă, iar Naganul este sub pernă. Unde s-ar mai duce?
Starley se pare că s-a trezit primul, judecând după evenimentele ulterioare. A văzut țeava unui Nagant ieșind de sub pernă! Ce să fac?! Dar cu adevărat, ce să faci? Trebuie să căutăm poliția, el este un militar și nu un fel de grup de captură. TREBUIE să fie un polițist în tren!
Aici a avut noroc, erau mai mult de un polițist în tren. Patru! Transportau prizonieri într-o trăsură specială. Sau oamenii investigați, nu le puteți da seama. Le-a spus poliției despre „gașca” din compartimentul său, au fost impresionați. Ne-am încuiat trăsura și am alergat să luăm bandiții.
Bravo polițiști, nu m-au bătut prea mult. Deci, în intestin de câteva ori pentru comandă. Dar și-au strâns mâinile profesional. strig - s̶u̶k̶i̶ ̶p̶o̶z̶o̶r̶n̶y̶e̶ camarazi, ce faceți! Aveți documente în buzunare!
Au scos actele, s-au uitat la ele și s-au așezat pe fund. Ei spun că nu am auzit niciodată de civili care călătoresc prin țara noastră cu arme și permise pentru ei. Bine, la naiba cu tine. Plecat.
Mă uit la bătrân, iar el se uită pe fereastră.
- Hei, lider senior, credeai că îți vor da căpitanul înainte de termen?
Tăcut. Ei bine, taci, războinicul.
Și 20 de minute mai târziu, poliția s-a întors în compartimentul nostru, războinicul nostru lângă piept și în vestibul. Ce s-a întâmplat? Iată ce: în timp ce poliția avea de-a face cu noi, prizonierii din vagonul închis au ajuns la documente și le-au aruncat în toaletă.
Bătrânul a auzit multe cuvinte de la poliție. Se pare că acum vor merge doar la portar, dacă o iau.

Și împărțeam niște sandvișuri seara și vei vedea, vom începe să vorbim la niște ceai. Aș dori să aflu de ce nimeni nu poate fi mutat în compartimentul nostru.

Dar, în general, călătoria de afaceri a fost ok - hainele noastre au fost transferate într-un alt avion, banii au fost plătiți mai târziu. Este un păcat să te plângi.

Despre cum israelienii nu au plecat în vacanță în Belarus. Am fost de câteva ori la Minsk pentru una sau două zile de afaceri, o țară de o frumusețe rară, liniștită și profundă. Minsk este deosebit de frumos, un oraș de parcuri și rezervoare. În general, am cumpărat bilete pentru un zbor direct cu avionul, am fost acolo doar 9 zile și am început să planificăm o vacanță.Proști naivi cu obiceiuri europene, ne-am rezervat cazare printr-un site popular și o mașină pentru timpul rămas, planificând, conform la tradiția europeană, să călătorească prin țară, ei bine, acolo erau împușcați să viziteze gropi, cu cenușa rudelor, așa ceva... Să începem cu faptul că la aeroport îți cer asigurare medicală în limba rusă sau Belarus. Daca nu il ai PRINTAT, sau e in engleza, nu conteaza, chiar inainte de a intra in tara exista un chiosc Belgossssrakh si asigura repede toate saracele suflete, si nu conteaza ca ai asigurare, dar nu este tipărit... E clar că dacă nu ești dintr-o țară rusofonă, ești înșurubat...apropo, știam de acest hack genial și nu mi-a fost frică de el...dar! Aceasta este doar prima și ușoară etapă a căutării... străinii care nu sunt din statele de frontieră, cu excepția Poloniei, trebuie să se înregistreze la poliție în termen de 5 zile lucrătoare. Înscris în a șasea, amenda este mai mare de 200 de euro, dar asta nu este tot: ai închiriat o casă pentru 3 zile, ai înmatriculare pentru trei zile, ai condus 300 km, ai închiriat o casă nouă în alt oraș sau te-ai înscris la poliție pentru unul nou, petreceți noaptea de fiecare dată într-un oraș diferit, înregistrați unul nou de fiecare dată. Vrei câteva nopți într-un cort? M-a facut sa rad! Unde te vei inregistra? Ursul? Vă reamintesc asta în august 2018. Apropo, fiecare înregistrare costă lucruri mărunte, vreo 12-13 dolari. Trebuie să plătești în bănci, la poștă poți chiar și prin internet, dar nu am înțeles cum, întrucât pe portalul de plăți produsul final nu era o formă de plată, ci un cod de bare care putea fi chiar descărcat. ! Oh, cum! Perspectiva de a alerga prin secțiile de poliție și sucursalele băncilor nu era atractivă... Desigur, puteai să pleci din Belarus în, să zicem, a patra zi și să te întorci (din câte am înțeles, înregistrarea nu este necesară până la cinci zile), dar ai încercat să treci punctele de control înainte și înapoi în august? Plăcerea nu este pentru toată lumea... În general, noi, aproape europenii, am petrecut o săptămână să ne dăm seama de toate regulile, am scris pe site-ul ATS, și ne-am dat seama că nu ne descurcăm... am anulat biletele de avion ( amendă 60$), bilete de mașină (amendă 30$) și m-am dus să caut un alt loc de relaxare... păcat, m-a făcut să plâng... dar ce să fac... nu-ți bagi botul în Linia Kalash... altfel e o țară de o frumusețe rară...

La Antonov Design Bureau, toți piloții sunt piloți de încercare. Adică piloți buni.
În urmă cu aproximativ treizeci de ani, i-au desemnat unui astfel de pilot, să-i spunem Mitrofan Sergeich, să zboare cu An-2 la un aeroport la 400 de kilometri de fabrică. Este ca și cum ai forța un bucătar să gătească cartofi în uniforme - va dura timp, dar nu este pentru suflet și nu pentru gurmanzi. Dar munca este muncă, nu există încotro.
A ajuns la acest aeroport, dar nu a putut obține o aterizare de la dispecer - An-2 are o viteză scăzută de aterizare și, de îndată ce se instalează pentru aterizare, devine o piedică pentru aviația „mare”.
După ce dispeceratul l-a trimis din nou în al doilea cerc, Mitrofan Sergeich a fost ofensat și a aterizat avionul în parcarea aeronavei, unde a „parcat” imediat.
Directorul de zbor (RP) s-a repezit imediat la An-2 într-un vehicul de aerodrom și l-a văzut pe pilot ieșind.
L-ai văzut pe Mimino? Deloc asemănătoare. Nebărbierit, în trening și adidași.
RP, pufnind cu salivă, a strigat - acesta a fost ultimul tău zbor! Voi smulge ambele cupoane, ai plecat!
Mitrofan Sergeich - Nu am niciun cupoane. Noi suntem testerii. Luați echipamentul, dar m-am dus la tren.

Acum acest pilot are un bagaj bun de recorduri mondiale, inclusiv zboruri pe An-3 (succesorul lui An-2) în Antarctica.

P.S. Cupoane pe licența de pilot.
Există doar două cupoane. Dacă amândoi sunt tăiați, pilotul va fi descalificat.

Povestea despre „IL-2” a fost inspirată de...
Cu mult timp în urmă a existat un simulator de zbor cool „Retal” sub DOS. Ai putea zbura cu tastatura - foarte realistă, până la blocare și cu mouse-ul - manevre ascuțite absolut nebunești (nu am folosit-o). Într-o zi, stăteam cu colegii de clasă, ne amintim duelurile noastre aeriene prin porturile COM (nu aveam plăci de rețea atunci - la mijlocul anilor 90, totuși), deodată unul dintre ei a spus: „Ieri am stat peste bord la decolare!” Am fost surprinși, admirați, nu exista niciun motiv să nu avem încredere în el, iar această ispravă mi s-a scufundat în suflet. Pe vechiul 486, am instalat Retal și plecăm... Am decolat de pe aerodrom iar și iar, am făcut cerc, am dat peste pista pentru a ateriza și... m-am chinuit! A luptat și a luptat! De dimineața până seara este același lucru. Ei bine, a fost și sâmbătă - nu am deranjat pe nimeni, deoarece era la birou.
S-a întunecat... Și brusc a funcționat: viteza a fost redusă cu succes, altitudinea a fost exactă, frânele pneumatice au fost pornite + motorul a fost oprit. Avionul tocmai a căzut pe pistă și a înghețat... Legănându-mă ușor, m-am îndreptat spre telefon și am sunat la un prieten de acasă:
- Gândește-te bine, m-am așezat! Peste!
- O, bravo! Ieri m-am asezat din nou...
Și apoi m-a lovit:
- Așteptaţi un minut! Cum zbori? Cu un mouse?
- Ei bine, da! Cum altfel poți să te așezi?!
- Rahat!!! Sunt de la tastatură!...
- Nu mă conduce, e nerealist!
M-am simțit ca Romeo de la „bătrânii” de neuitat - „Comandante! M-am așezat!”

Probabil că toată lumea se juca pe computer, iar unii chiar l-au prins pe „Dandy”.

Am jucat doar simulatorul de zbor IL-2, dar m-am prins foarte tare de el, până am devenit locotenent colonel. Ei bine, soțiile nu aprobă asta, le înțeleg.

Cum a reușit să-mi taie căștile - le-a scos pe furiș sau așa ceva? Am o bătălie decisivă - deja la periferia Berlinului, unul împotriva trei. Messerschmitt - Bf.109 vine în spate și bang! Nici un sunet!

țip - Natasha, o jucărie adevărată! Am fost șocat de ochi.

Nu știu de ce bucuria mea a enervat-o atât de tare, pentru că după muncă mă jucam. Unii chiar brodează cu cruci și nu pare să mă deranjeze. Dar mai târziu am apreciat gluma și chiar am cumpărat cea mai recentă versiune cadou. Și m-am lăsat purtat. După trei luni de antrenament, ea a distrus un rezervor într-o scufundare lângă Volokolamsk.
Un locuitor din Soci a cerut aproape un milion de ruble de la Aeroflot prin instanță pentru că nu a dormit suficient în timpul zborului din cauza foșnetului ambalajului în care erau distribuite alimente pasagerilor, reiese dintr-un proces intentat miercuri la Tribunalul Presnensky din Moscova. Anterior, în timpul Uniunii Sovietice, manechinul era o geantă cu brațe și picioare, cusute din avisent. În interior există nisip și greutăți din fontă pentru greutate. Se numea Blockhead.
Mai târziu au primit manechine franceze și le-au numit Ivan. Aveau o față, urechi și chiar unghii care păreau reale de la distanță.
Au aruncat acești Blockhead și Ivanov pe un mic aerodrom de lângă Borodyanka, pe care îl dețineau împreună cu clubul de zbor.
Într-una dintre emisii ceva a mers prost, iar parașuta cu Ivan a fost transportată într-un sat mult mai departe decât Borodyanka. A aterizat pe acoperișul unui depozit, care era păzit de un bunic cu un karamultuk.
Ce a văzut paznicul? Ce se vede despre depozitul lui în €bn¥£$Sunt un tip cu o parașută, iar acum stă întins cu fața în jos la pământ, fără semne de viață. Bunicul a reușit să-l sune pe șef, deși nu l-a lăsat să se apropie de cadavru, nu poți să-l suni până nu ajung autoritățile, vei lăsa o moștenire! Ei bine, șeful știe, ne-a sunat la LIiDB, spunând că al tău este aici?
Parașutiștii de pe Lawn au sosit destul de repede și au gestionat situația cu umor. În fața curioșilor din spatele gardului, aceștia s-au apropiat de cadavru, unul dintre ei și-a îndreptat bocancul spre capul „pilotului”. Nu te mișca, asta e! Am fumat o țigară, am desfăcut parașuta și am aruncat-o în spate prin picioare și brațe.

În general, în satele din jur a existat o opinie, confirmată de o duzină de martori oculari, că la compania Antonov piloții sunt materiale consumabile și nu au o valoare deosebită.

Știri: „Rusia intenționează să creeze un sistem de operare pentru avioane”.

Era un fel de avion de transport care zbura, însoțit de luptători. Au zburat mult timp, au vorbit la radio și au început să se certe despre al cui avion era mai cool. Luptătorii s-au lăudat între ei cu privire la acrobația lor, viteză, arme, au discutat cine avea o chilă mai frumoasă și un radar cu rază mai lungă de acțiune și cine va avea timp să doboare pe cine, cât de repede și, de asemenea, în ce fel.

Pilotul de transport a fost exclus dintr-o astfel de conversație specifică - și cu ce se putea lăuda? Aici era

a tăcut, a tăcut, apoi a spus:

Nu, băieți - totul este o prostie. Voi face asta chiar acum - cu siguranță nu o vei putea repeta. Luptătorii au fost surprinși și au spus:

Ei bine, haide, arată-mi ce poate face barja ta pe care să nu-l putem repeta.

Transportorul a continuat să zboare în linie dreaptă...

După 10 minute, unul dintre luptători a întrebat:

Deci când?

Și eu deja...

Deci ce ai facut? Nu am văzut nimic!

M-am dus la toaletă și am fumat. Este slab să repeți?

Pilot la comision...

Spirometrie?

Ce este asta?

Ei bine, cât de mult sufli?

Oh, doi litri...

Și cartea spune patru...

Da, asta e de sărbători.

Doi piloți se întâlnesc. Unul îi spune celuilalt că pescuia și a prins un pește auriu. Peștele a promis că va îndeplini 3 dorințe. A vorbit despre primele două, ei bine, despre bani și mașină... Dar i-a fost rușine să vorbească despre a treia. Al doilea convinge: „Spune-mi, acum că ai început deja!”

Ei bine, asta înseamnă că am cerut un pește de aur pentru ca eu și soția mea să putem să esperma în același timp...

Ei bine, a ajutat?

A ajutat. Ieri tocmai am decolat de la Vnukovo, am ajuns peste Opalikha...

(„OPALIKHA” este un punct de control lângă Moscova; „terminat” imediat după decolare.)

Dimineaţă. Hotel. Durere de cap. Căpitanul se duce la fereastră, o deschide... Eh!!!... Și acolo: savana, girafe în plimbare, antilope, rinoceri, zebre, lei...

Navigator, unde suntem?!

În Africa, căpitane.

Cum am ajuns aici?

Nu am navigat, dar am ajuns.

A, la naiba... si eu sunt pilot!!!???

O fetiță se apropie de avion, unde stau într-o cabină deschisă

pilotul cu navigatorul și întreabă:

Băieți, băieți, sunteți piloți?

Navigator pilot:

Hei, navigator, suntem piloți?

Piloți.

Da, fată, suntem piloți.

Băieți, piloți, cât costă doi și doi?

Ascultă, navigator, cât costă doi și doi?

Navigatorul, numărând ceva pe rigla navigatorului, răspunde: cinci.

Ascultă, fată, vor fi cinci.

Ca cinci, dar profesorul ne-a spus că sunt patru.

Shtypman, despre ce vorbești, profesorul i-a spus că sunt patru!

Ei bine, mă adaptez la vânt.

Cinci glume despre pasageri

Pasagerul deschide laptopul, introduce încărcătorul într-o priză specială și pe ecran apare o fereastră:

Echipamente noi găsite: Boeing 747. Configurați?

Avionul a câștigat altitudine, a anunțat comandantul:

Dragi pasageri, altitudine 9000 m, viteza 850 km/h, va puteti desface centura, La naiba!!!, ce e asta???...Pai asta e, dracu!!!

În câteva secunde

Dragi pasageri, îmi pare rău, însoțitorul de bord tocmai a vărsat cafea pe noii mei pantaloni albi. Ar trebui să vedeți ce culoare au acum din față.

Pasager de pe primul rând:

Poftim! Dacă ar putea vedea acum ce culoare are spatele pantalonilor mei albi!

Înainte de decolare, însoțitorul de bord se plimbă prin cabina avionului și vede brusc un pasager fără centură și spune:

Stewardesă:

Închideți-vă, vă rog.

Pasager:

Nu o voi face, am zburat mai mult decât toate avioanele companiei tale aeriene la un loc.

Stewardesă:

Ei bine, bine (se întoarce, pleacă și raportează comandantului situația actuală).

Comandantul iese și îi explică pasagerului:

Să simulăm situația. Urc pe pistă, iau viteză și brusc, la o viteză de 200 km/h, motorul din stânga îmi scăpa și încep să frânez brusc. Zburați de pe scaun, zburați prin întreaga cabină, spargeți peretele despărțitor, doborâți un însoțitor de bord, spargeți al doilea despărțitor, zburați prin cabina clasei business și, spargând următoarele partiții, zburați în cabina mea și cazi. din mâinile mele. Și imaginează-ți ce naiba... Am nevoie de tine acolo când am deja o situație de urgență.

Într-un avion, de la pasager la pilot:

Ai grijă, pentru că este prima dată când merg într-un avion.

Nu-ți face griji, și eu.

Avionul coboară și aterizează. Unul dintre pasageri, un tânăr, așezat pe un scaun, își strânge cureaua cu atâta frică pe față încât însoțitorul de bord consideră necesar să-l liniștească:

Nu fi nervos, aterizarea merge bine. Poate că e prima dată când zbori?

Oh nu! – răspunde pasagerul speriat. Dar este prima dată când aterizez așa. Sunt un parașutist.

Cinci glume despre piloți

Un pilot pensionar vinde cartofi la piață:

Aceștia sunt cartofii tăi pentru plantare?

Nu, la naiba, decola!!!

Pământ, sunt pe locul 325, nivelul de combustibil este scăzut!

325, vă rugăm să furnizați coordonatele dvs.

Sunt pe locul 325, parcarea 3, locul 8.

Turnul de control sună aeronava 762. Nu vă putem contacta. Dacă auzi, scutură-ți aripa.

Aeronava 762 cheamă turnul de control. Am aterizat acum două ore. Dacă mă auzi, balansează turnul.

Doi luptători sovietici zboară.

al 101-lea. Pariez că pot ucide cioara aia de acolo?

102, de ce să se arate. Tot nu o vei doborî.

Ei bine, să punem pariu că voi lovi.

La naiba cu tine. Haideti!

Apoi o rachetă zboară de sub un singur luptător. Are loc o explozie. Piloții au fost surprinși. Şi cioara a fost surprinsă. Dar ceea ce a fost cel mai surprins a fost pilotul care a sărit din epava în cădere a F-117A NIGHTHAWK.

Tovarăşe colonel! Lasă-mă să te adresez!

Aviația forțelor de apărare aeriană protejează sau acoperă trupele principale?

Ei bine, este ca părul de jos - îl acoperă, dar nu protejează nimic!

Cinci glume „întunecate” despre piloți

Doi prieteni stau și discută cum să mori cel mai bine:
-Aș vrea să sar cu parașuta și să mor în aer.
- Și sunt ca tatăl meu în vis și fără durere, și nu atât de dureros, în isterie, urină și rahat, ca pasagerii lui.

Directorul companiei aeriene îl mustră pe comandantul aeronavei:
- Aș vrea să alegi cuvintele cu care te adresezi pasagerilor de acum înainte.
- Si ce s-a intamplat?
- Zilele trecute, în timp ce aterizați, le-ați spus pasagerilor în microfon: „Înainte de a ateriza, aș vrea să profit de această ocazie pentru a le lua rămas bun de la toată lumea”.

Avionul cade. Pilotul iese din cockpit cu o parașuta, deschide trapa și, întorcându-se către pasageri, spune:
- Calmează-te, mă duc să iau ajutor.

Pilotul, ridicându-se la o altitudine foarte mare, s-a uitat în jos și a spus:
- Oh, Doamne!
- Ce vrei, fiule? - a venit de la radio.

Pământ, sunt la bordul 13, trenul de aterizare nu este extins, nivelul combustibilului este zero, motorul din stânga este în flăcări - ce să fac?
- Aeronava 13, nu țipa așa. L-am tăiat deja.

Cinci glume despre piloți

Un pilot german Lufthansa de pe aeroportul din München îi cere controlorului de la sol în germană o oră estimată de plecare.
D (în engleză): „Dacă doriți să auziți răspunsul, trebuie să întrebați în engleză”.
P (în engleză): „Sunt german, zbor cu un avion german și sunt în Germania. De ce naiba să vorbesc engleza?”
Pilotul anonim al celuilalt avion îi răspunde cu un accent englezesc perfect:
-Pentru că ai pierdut al Doilea Război Mondial!

Un pilot farsator care se apropie noaptea de un mic aeroport provincial:
- Tower, ghici cine sunt?
Supraveghetorul de tură ajunge în panoul de control al iluminatului pistei și stinge TOATE luminile de aterizare.
- În primul rând, ghici unde suntem?

Un pilot Alitalia al cărui fulger i-a dezactivat jumătate din echipamentul din cabina de pilotaj:
- Avem aproape totul acoperit. Nimic nu funcționează. Chiar și indicatorul de altitudine nu arată nimic!
Cinci secunde mai târziu, pilotul altui avion iese în aer: -
- Taci! Și mor ca un om!

Există un avion de marfă mare, un pilot moțește la umbră sub aripă și un băiețel se apropie de el.
M. Unchiule, avionul tău face o buclă Nesterov?
L. Nu.
M. Și butoiul?
L. Nu.
M. Și cobra?
L. Nu.
M. Deci ce face?
L. (edificator) Bani, băiete, bani.

O fată tânără, medic oftalmolog, este repartizată să lucreze în comisia medicală de zbor. Chiar în prima zi, dimineața, bat la ușă. Intră un pilot bătrân și bătrân, de aceeași vârstă cu Farman și frații Wright. Ecusoane „Pentru un zbor fără accidente”, „Pilot onorat”, Ordinul Steagului Roșu al Muncii.... comandant al Il-86
- Dă-mi voie, nepoată?
- Intră, ia loc....
Am verificat și cu interes nedumerit:
- Cum zbori??? Ai hipermetropie senilă! Nu se vede tabloul de bord!!!
- Prostii, nepoată! Dar am memorie musculară bună și auz excelent!!!
- Si ce???
- Intrăm în cockpit, cer „Launch”, mâinile îmi amintesc totul, îl pornesc, îl lansez. Cer să „taxi”, ei bine, văd rularea, rulăm. Solicit „Stripe” – ei o permit. Ei bine, văd bine în depărtare, l-am așezat exact pe bandă. Cer „Decolare”, ei o dau; Mâinile îmi amintesc totul bine, împing gazul, scot frânele și începem să decolăm...
- Ei bine, totul este clar, dar cum determinați viteza când să decolați??? Nu puteți vedea dispozitivele!!!
- Auz excelent, nepoată! Când copilotul șoptește la urechea navigatorului: „Acest b@t bătrân ne va ucide într-o zi!” – Iau lin cârma....

Anecdotele despre piloți sunt înregistrate pe videoclipuri. De pe scenă se joacă anecdote despre piloți. Ele sunt jucate în programe umoristice.

Vă invit să urmăriți videoclipuri cu glume despre aviație!

Se spune că umorul ne prelungește viața. Este greu să percepi realitatea fără un zâmbet, așa că vin cu diverse farse la adresa colegilor, prietenilor și cunoscuților. În istoria aviației poți găsi multe momente amuzante și amuzante. Glumele despre avioane au apărut, s-ar putea spune, odată cu ascensiunea primului avion în aer și de atunci au fost folosite de oameni sub formă de glume și mici povești amuzante.

Aici am adunat cele mai amuzante glume, anecdote și povești reale din domeniul aviației în opinia noastră și invităm vizitatorii din aeroport să se familiarizeze cu ele pentru a le ridica moralul.

Glume și anecdote despre avioane

Sfântul Părinte îi spune unui pilot pe care îl știe:

Să mergem în camera mea, să bem la întâlnire...

Pilotul a încercat mult timp să-și scoată scuze, dar totuși a mers. Ei stau și beau.

Pilotul arată - este deja 2 dimineața. A chemat servitoarea.

Fată, am un zbor mâine. Te rog trezește-mă la ora 6.

Dimineața, servitoarea, așa cum era de așteptat, și-a îndeplinit cererea. S-a ridicat, și-a pus o cruce și o sutană. Trece prin aeroport pe lângă o oglindă și, uitându-se în ea, spune:

Fata, pe cine te-ai trezit?!!

În avion:

Ce faci aici fără parașuta?

De ce are nevoie de el? Acestea sunt sărituri de antrenament.

Avionul a decolat. Un însoțitor de bord intră în cabină și anunță:

Dragi pasageri! Vă urăm bun venit la bordul navei noastre. Avionul este pilotat de un pilot calificat, Maestru Onorat de Parașutism...

În avion, un tânăr timid nu îndrăznește să vorbească cu fermecătorul său vecin. În cele din urmă, își adună puterile și spune:

Scuză-mă, călătorești și tu cu acest avion?

O fată vine la spital:

Vreau să lucrez pentru tine ca asistentă?

Aveți calificările adecvate?

Cu siguranță! Fratele meu mai mare este un parapantă, fratele meu mai mic este un deltaplan, iar tatăl meu își montează deja a treia tricicletă.

În clinică:

De ce te plângi, tinere?

Doctore, sunt... un parapant...

Nu rezolv astfel de probleme, sunt terapeut, psihiatru la etajul de deasupra.

Într-un avion, un pasager se adresează pilotului:

Ai grijă, este prima dată când zbor într-un avion.

Nu-ți face atâtea griji, și eu...

În mijlocul oceanului, pilotul și navigatorul avionului au supraviețuit în mod miraculos prăbușirii aviatice, atârnând pe valuri pe o barcă de cauciuc.

Pilot (privindu-se gânditor la navigator):

Deci, spui că tot ce îți amintești de la subiectul „Navigație fără busolă” este doar că acele de pin din partea de sud sunt mai pufoase...?

Comandante, chiar ai fost pilot de testare înainte?
- Da.
- Și ce ai experimentat?
- În principal dificultăți financiare.

Unitățile militare de apărare aeriană ale Estoniei nu cred că există avioane supersonice.

Tehnicianul rus de avioane Shmyakin a intrat în Cartea Recordurilor Guinness pentru că a rostit cea mai lungă expresie obscenă din lume. Căzut din avion la o altitudine de 1 km 875 m și până în momentul în care a întâlnit pământul, a înjurat tot timpul.

Atenţie! Dragi pasageri, avionul care zboară pe zborul Riga - Moscova aterizează pe aeroportul Vnukovo!

Ascultă, piloții nu știu deloc geografie? Zburăm la Moscova pentru a cincea oară și ajungem la Vnukovo!

Am un toast. O pasăre foarte mândră și mare, Vulturul, îi plăcea să zboare pe cer și nu lăsa loc nimănui. Să bem din turta neînduplecată de pe parbrizul aeronavei Il-86.

Ce drumuri minunate sunt în Rusia! Ele stimulează deschis dezvoltarea industriei aviației!

Un pilot glumeț care se apropie noaptea de un mic aeroport provincial:

Aeroport, ghici cine sunt?

Controlerul turnului ajunge la panoul de control al iluminatului pistei și stinge toate luminile de ghidare.

(Conducerea Forțelor Aeriene)

Pe un avion de linie. Însoțitorul de bord intră în cabină la comandant și îi spune:

La bord, un terorist cu explozibili speculează cu parașute.

Odată am sărit cu o parașută dintr-un avion, dar nu s-a deschis.

Paraşuta?

Nu, un avion! Mi-am zdrobit toată fruntea de trapă! Și apoi parașuta s-a deschis!

„Porumbeii nu mai locuiesc aici...”, a cântat pilotul după ce a pornit turbina motorului aeronavei.

Povești amuzante despre un avion

Diplomă

„Această poveste mi s-a întâmplat pe vremea sovietică, pe teritoriul unei republici transcaucaziene...

La aeroport au anunțat prin intermediul sistemului de sonorizare: „Zborul către Moscova este întârziat din motive tehnice. Timpul de așteptare estimat este de 30 de minute.” Și într-adevăr, din sala de așteptare prin fereastră, se putea vedea cum tehnicienii au înconjurat avionul și au început să sape în el lângă motor.

Dar îmi venea foarte mult să mănânc, și mi-am întors capul acum spre avion, acum spre bufet - voi avea timp să iau o gustare în jumătate de oră? (coadă acolo etc.).

Un bărbat caucazian în vârstă, care a înțeles imediat esența problemei mele, a venit la mine și a spus:

Mergeți calm la bufet! Aceștia sunt maeștrii noștri, fiecare dintre ei are o diplomă achiziționată. Am sunat deja la oraș, într-o oră va sosi un inginer rus, așa că vom decola într-o oră și jumătate.

Drept urmare, am decolat exact 2 ore mai târziu.

Prin urmare, „învățământul superior universal” pe care vor să-l introducă nu este întotdeauna bun...

„Am cosit grajdul lui Yas”

Aeroport. Controlerul permite pilotului să decoleze. În acest moment, un angajat al aerodromului tunde iarba în jurul luminilor de aterizare cu o coasă clasică. Vremea nu este cea mai bună, ploaia slabă picură, bărbatul și-a îmbrăcat o haină de ploaie cu glugă și tunde iarba. Avionul Yak-42 este pe cale să decoleze de pe aceeași cale. Dispeceratul cere cositoarei să elibereze banda. Bărbatul se îndepărtează de vreo 30 de metri, își trage gluga și, ținând o coasă în mână, așteaptă.

Avionul accelerează încet, un angajat de pe pistă face un mâna călduros către echipaj. Toți pasagerii Iacului îl văd.

Dispecer, roagă-ți mașina de tuns iarbă să-și coboare coasa înainte ca toți pasagerii să sară din trape.

Directorul companiei aeriene îl mustră pe comandantul navei:
- Aș dori să vă alegeți cuvintele de acum înainte atunci când vă adresați pasagerilor din avion.
- Si ce s-a intamplat?
— Zilele trecute, la aterizare, le-ați spus pasagerilor în microfon:
- Înainte de a ateriza, aș vrea să profit de această ocazie pentru a le lua rămas bun de la toată lumea!

Un bărbat caucazian stă pe un măgar. Se pare că avionul zboară. S-a uitat la el. Cu cât avionul este mai sus, cu atât mai mult își aruncă capul pe spate... A ridicat capul, l-a ridicat, până a căzut de pe măgar. Și a murit... Înmormântare. Unul dintre prietenii mei fuge în...
- Scuze, am întârziat.. Cum s-au întâmplat toate acestea?
- Eh! Dragă, AERIAN CRASH!

Avion prăbușit. Trei au supraviețuit: un american, un german și un rus. Au fost aduși la conducătorul băștinașilor:
- Oferă fiecărei persoane trei bile de titan și încuie-le în camere de beton fără mobilier sau ferestre. Oricine în trei zile își poate da seama cum să mă surprindă sau să mă facă să râd cu ajutorul acestor mingi va supraviețui. Dacă nu te face să râzi, o mâncăm. Chiar dacă am absolvit Universitatea Cambridge, păstrez tradițiile.
Au trecut trei zile. Americanul a arătat un joc de biliard.
- Știu, am jucat. Pregătește-l pe primul din el.
Germanul a învățat cu măiestrie să jongleze cu mingi.
- Am fost la circ, am văzut mai bine. Vei merge pe al doilea.
Se duce la rus, un minut mai târziu iese și râde:
- Ăsta... am spart o minge, iar cealaltă... am pierdut-o! Am ramas fara desert!

Avionul zboară. Însoțitorul de bord iese și întreabă:
- Există un doctor?
Vocea lui Medinsky:
- Ei bine, e suficient, deja...

Ministerul rus al Transporturilor a interzis pasagerilor aerieni transportul gratuit al organelor în propriile lor corpuri. Conform noilor reguli, un pasager aerian are dreptul de a transporta gratuit în propriul corp cel mult 5 kg din organele sale. Organele rămase vor trebui înregistrate ca bagaje. Ministerul rus al Transporturilor notează că noile reguli au fost introduse la cererea pasagerilor și vor duce la ieftinirea biletelor de avion.

– Ți-e frică să zbori cu avionul?
– În principiu, mi-e frică să zbor, dar cu avionul este totuși tolerabil.

Stăm în avion înainte de plecare. O femeie este indignată că nu are pătură. Bărbatul care stă în spatele ei îi dă pe ale lui. Ea întreabă: „Ce mai faci?” Bărbatul răspunde: „Voi pleca în curând”.

„Pot pilota un avion!” – s-a auzit o exclamație veselă din cabina de pilotaj și toți pasagerii zborului Moscova-Antalya s-au trezit instantaneu.

Zbor Madrid - Moscova. Au mai rămas câteva minute până la oprirea la Praga. Avionul își extinde trenul de aterizare și flapsurile, betonul pistei de aterizare se vede, oamenii din cabină își pregătesc palmele pentru aplauzele de aterizare... Deodată - vuietul motorului, zgomotul flapurilor și aterizarea pliabilă. echipament - avionul începe brusc să se ridice... În cabină se simte o stupoare, oamenii cu ochi uluiți se uită între ei în totală neînțelegeri. Difuzoarele din cabină se aprind și, se pare, comandantul face un scurt anunț, evident în spaniolă, în care nu înțeleg. După anunț, pasagerii încep să râdă, ușor cu note isterice. Rog un vecin care înțelege spaniola să traducă anunțul. Suna cam așa: „Doamnelor și domnilor, vă rog să nu vă faceți griji, facem un cerc suplimentar peste Praga în detrimentul companiei aeriene. Să aveți o excursie plăcută.” Psiholog, la naiba!

Ei spun că într-o companie aeriană rusă, unul dintre manageri s-a apropiat de inginerul de zbor al avionului cu cuvintele:
„Înțeleg că avionul preia aer cu elicele sale și, din această cauză, zboară în aer, dar nu înțeleg cum rulează pe sol. La urma urmei, nu are nicio transmisie cu lanț de la motor la roți.